De paso...

5.46

2011-12-18T17:29:00.006-06:00

No hago más que recordarte... No hago más que buscarte entre mis pensamientos, buscando alguna pequeña cosa que me haga feliz. Contigo se fue el amor, contigo se fue la alegría y las ganas de seguir luchando por una causa perdida.

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A veces me encantaría devolver el tiempo, y evitar mis errores. Pero entonces no se convertirían en errores. Los errores existen para poder enmendarlos y aprender que con cada caída, hay una nueva oportunidad de levantarse.

Te amo, y siempre lo haré...

De las 11:53

2010-10-17T23:53:00.003-06:00

Tengo ganas de uno de tus besos, me lo dice mi inconsciente.... Tengo ganas de probar lo que jamás probé y mi boca se hace un mar cada vez que veo tus labios y no puedo besarlos. A veces el destino me hace malas jugadas, y me pone cerca tuyo... tan cerca, que casi siento el roce de tu boca... pero al final, te vas... y no vuelves.

Quiero probar la dulce miel de tus labios, la pasión y la experiencia que hay detrás de ellos. El humo del cigarrillo y el calor nublan mis sentidos, y entonces, en medio de todo eso apareces tú y lo llenas todo... apareces tú y siento que deben agarrarme porque estoy a punto de lanzarme al vacío por uno sólo de tus besos.

Deliciosa la manera en la que pronuncian mi nombre, en la que me hablan con cariño. Deliciosa la manera en la que sonríes y luego tomas mis brazos y rodeas tu cuerpo con ellos. Déjame besarte... una sola vez.

Mi cuerpo no puede más con las ganas de saborear tu boca. El problema es que sé que si la pruebo, terminaré haciéndome adicta a ella.... Pero aún así sé, que en este mismo momento a esta mismísima hora, podría dejarlo todo, lanzarlo todo al viento, y con un movimiento suave, pero seguro, abalanzarme hacia tu boca y desfallecer de deseo en tus labios.

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...

2010-10-07T11:38:00.003-06:00

Pensaba que me conocías, pensaba que cuando me mirabas a los ojos sabías lo que pensaba, sabías lo que quería. Pero no...

Pensaba que ahí, dentro tuyo se escondía un amor sin fin, que quería volar alto y esparcirse. Pero no...

Creía que todo aquel pasado oscuro que nos llevó al dolor, a la ira y a la decepción, había quedado atrás. Pero no...

Pensaba que sabías el error que cometías cada vez que entregabas de más, y pensabas menos. Pero no...

No somos tan distintas, pero pensaba que realmente éramos más semejantes. Pensaba que construíamos un futuro juntas, que realmente anhelábamos lo mismo y que nuestra mente y nuestro corazón se perdía en los sueños del mañana, en los castillos que juntas construíamos esperando que todo lo que soñábamos se hiciera realidad. Pero la verdad no...

El problema entonces es que no podemos vivir en el mismo lugar, no hay espacio para tantas diferencias en un mismo cuerpo. Somos dos almas, dos corazones y dos mentes que quieren seguir distintos caminos, pero entonces... ¿Quién se queda con este cuerpo? ¿Cuál de nosotras gana? Ambas tenemos puntos válidos para continuar, ambas lo merecemos... pero ¿entonces?

Una quiere seguir con el presente, la otra prefiere quedarse, renunciar a todo, y comenzar de nuevo. Ambas cosas son buenas, ambas llamativas, pero una involucra dolor y despedidas... Quizá es simplemente eso lo que me pone a dudar.

Mientras decido qué hago con las dos mujeres que habitan mi cuerpo, lo mejor es cerrar los ojos, respirar... y tomar un trago más.

Un sólo cuerpo nunca es símbolo de una sola esencia, en mi cuerpo habitan dos, apuesto que en muchos de ustedes también, y está bien, se puede vivir con ambas, el problema es cuando ninguna de las dos se quieren poner de acuerdo.

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Del amor... y el enamoramiento

2010-09-07T19:22:00.007-06:00

Hace algunos días, conversando con alguien que viene y va... en los días de Sol y en los de lluvia, me di cuenta que se pueden vivir dos sentimientos al mismo tiempo, confundidos muchas veces, pero distintos al fin de cuentas. ¿Qué es el amor? ¿Qué es el enamoramiento? No soy un filósofo ni conocedor del tema, realmente no soy nadie, pero para mí ambos son distintos, y hoy, mientras siento la arena bajo mis pies, me doy cuenta que siento ambos. A ti te amo... de él me enamoré.

¿Cómo es esto posible? Pues sí lo creo, y más aún, lo hago realidad. Él, me enamoró mucho antes de conocerte, me conquistó con su boca, con su sonrisa tímida, su miedo al compromiso, y al qué dirán. Me cantó cuánto me amaba y cuánto anhelaba el tiempo a mi lado, pero en silencio, a una frecuencia increíblemente baja, que no podía escuchar, pero que sentía latir en mi corazón, como aquellas tonadas de órgano de iglesia. Él, no era el hombre de mis sueños, más bien se los trajo abajo todos, me hizo trizas el ideal que construí durante años, y desvistió su alma para decirme: "Así soy, aquí estoy". Por él combatí el mar negro de tempestad, aquel que con tanto cariño visitaba de día en día, por el combatí y perdí, e irónicamente me enamoré aún más. Él, me visitó dos veces en sueños, y me hizo desfallecer de placer, con sólo sentir que sus manos rozaban las mías, que sus ojos me miraban sólo a mí, y que al final del sueño se iba no sin antes besarme como si no volviera a verme. La última vez que lo hizo, lo hizo con especial cariño, parece que hubiera presentido que no nos veríamos en un buen tiempo.

De él, el de los ojos negros, pero de luz entre las tinieblas de la noche, me enamoré. Estoy enamorada.

Tú, me hiciste amarte desde el primer momento en el que te vi. Te comencé a amar con el hola que escapó de tus ojos pero no de tu boca. Tú, me llevaste al cielo en cuanto tomaste mi mano, y me dejaste ahí como para demostrarme que cualquier cosa es posible a tu lado, aunque no fuera necesario. Tú, me hiciste recapacitar del pasado entre risas y bromas, y mi corazón se declaró ocupado. Tú dominaste con amor y ternura mi carácter, lo ablandaste con tus palabras sabias y tu corazón abierto y dispuesto a todo. Tú, cambiaste mi vida de pronto y sin avisar, y me gustó.

A ti, el de la mirada tierna y amorosa, te amo.

Ninguno de estos sentimientos se superpone al otro, vivo con ambos, respiro por ambos, no sería yo si no estuviera enamorada de él, y si no te amara a ti. Para mí, es diferente, a él lo idolatro, tú por el contrario eres real, y no tengo por qué hacerlo. Me basta besarte cuando se me pegue la gana para adorarte de manera distinta.

Quizá si alguien lee esto, le parezca enredado, sin sentido, pero para mí lo tiene. Amo a un hombre, y me enamoré de otro distinto.

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A ti

2010-07-25T22:19:00.004-06:00

Hace tres días que no hablamos, antes era tan usual... A veces me detengo y me pongo a pensar, que hubiera pasado si en aquel lugar hubiera decidido besarte en vez de tomar un trago más de cerveza. Horas enteras desde hace algún tiempo ya pasaba esperándote, queriendo verte llegar, siempre puntual después de las 10. recuerdo esas frías madrugadas, sentada en la silla, hablando, el sueño me vencía pero podían más tus risas, tus preguntas y tu forma de hablar. Cada madrugada después de conocerte era tuya, de manera exclusiva y religiosa, no quería hablar con nadie más ¿para qué? si tú estabas ahí, contigo me bastaba (me bastaba, no puedo creerlo). Cada madrugada tardábamos minutos despidiéndonos, ninguno quería decir adiós, o quizá sólo era yo, aún no lo sé, y creo que nunca lo haré. Pero después de cada despedida recordaba que aún teníamos un día por delante, y recordaba que por la mañana un mensaje tuyo me haría despertar, porque aunque tu mensaje era siempre puntual, después de las 8, ya cuando mi cuerpo se había incorporado, no despertaba hasta leer tu mensaje y sonreír con cada palabra tras el habitual ¡Buenos días! Cuántos meses viví prendida de tu recuerdo, y debo decir de tu recuerdo, porque mi memoria coincide conmigo en que más de dos veces nunca salimos, pero ese recuerdo vivía conmigo día tras día y me dabas fuerzas y me hacía sonreír al pronunciar tu nombre, al hablar de ti con mis amigas, al traerte a mi lado con palabras.

¿Será que te amé? (sonrío cuando escribo esto) No, la verdad no lo creo, pero tampoco estoy segura. Lo único que sé es lo mucho que te extraño, hace ya un par de meses que no hay madrugadas frías a tu lado, que no hablo de ti con mis amigas, que no vivo de tu recuerdo... Y aunque parezca mentira, eso lo extraño. Ahora los mensajes son menos, y los silencios son más. Soy feliz, pero te extraño. Hace tres días que no sé nada de ti, pero sé que tal vez sea yo quien te escriba un mensaje por la mañana. 10:33... la hora perfecta, se ajusta a tu recuerdo, el clima está frío, y también se ajusta a ti.

A ti te escribo, porque una fotografía me hizo recordarte, ya ni siquiera soy capaz de hacerlo por mí misma, un medio físico debe hacerlo por mí. Pero el caso es que te recordé, siempre con tu sonrisa asomándose por tu boca, tus ojos mirando con alegría, y la experiencia de tus años en tu espalda. Así me conquistaste, y por eso, también, te escribo.

Pienso. La verdad, no te quiero aquí, no te necesito. Soy feliz. Pero te extraño. Es quizá la tercera vez que lo repito, pero es que es tan cierto. Ojalá nunca leas lo que escribo, no me hace falta, sólo necesitaba plasmar en algún lado lo que en mi corazón da vueltas. A ti te extraño, a ti te escribo, por ti fui feliz hace mucho y sólo espero que tu lo seas ahora.

10:40... Te doy veinte minutos, aparece de una buena vez, y así no me obligas a enviarte un mensaje por la mañana, donde quizá te haga sonreír, y quizá te haga recordarme también, y quizá te haga reflexionar un poco... y quizá al final sientas... que también me extrañas.

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Uno más

2010-07-23T22:52:00.006-06:00

¡Uno más! ¿Cuántos ya? No lo diré... Sé que a través de todos esos años has vivido, has reído, has llorado, has amado, has sufrido, has creado, has escuchado, has comprendido... Han sido suficientes para que crezcas y aprendas, para que cada día hayas decidido ser feliz. No recuerdo tu niñez, ni tu adolescencia, no sé cómo viniste al mundo, no sé cómo fue tu época escolar. No sé qué fantástica historia hay detrás de tus cicatrices, no sé quién fue tu primer amigo, no sé quién fue tu maestra preferida, ni sé a quien le regalaste el primer sabor de tus labios. No te conocí entonces, y aún te voy conociendo ahora, no he estado siquiera un año a tu lado, pero sé que en este día sólo quiero que sepas que aunque no conozco tu pasado, seré quien descubra tu futuro. Muchos años fueron los que nos separaron, pero es ahora entonces donde comenzamos a vivir los nuestros.

En este día quiero decirte lo mucho que significas en mi vida, que eres esa persona que con su sonrisa llegó a cambiar y a voltear de cabeza mi mundo para que cayera a tus pies. Te has convertido en la sonrisa por las mañanas, y en el gracias por las noches. Eres aquel a quien mi vida entera pertenece, sin peros ni dudas. Hoy, mañana y siempre mi deseo es hacerte el hombre más feliz sobre la Tierra, pues me has hecho a mí la mujer más feliz, con cada detalle, con cada mirada, con cada caricia y cada atención te has ganado mi corazón.

Gracias le doy a Dios por ponerte en este caminar hace ya tantos (pero no muchos) años, por haberte hecho el hombre maravilloso y sin igual que eres ahora, pero aún más por haber cruzado nuestros caminos, y permitirme disfrutar junto a ti esta fecha tan especial.

"Aunque hoy cumplas
trescientos treinta y seis meses
la matusalénica edad no se te nota cuando
en el instante en que vencen los crueles
entrás a averiguar la alegría del mundo
y mucho menos todavía se te nota
cuando volás gaviotamente sobre las fobias
o desarbolás los nudosos rencores"

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Para ti, mi amor.

Poema inserto: Fragmento "Como siempre" Mario Benedetti

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Despertar

2010-07-05T18:28:00.010-06:00

"Al despertar

uno se vuelve

al que era
al que tiene
el nombre con que nos llaman,
al despertar
uno se vuelve

seguro

sin pérdida,

al uno mismo
al uno solo
recordando
lo que olvidan
el tigre

la paloma

en su dulce despertar."

Te escucho lejano y melancólico, casi sin voz, pidiéndome de rodillas que vuelva a ti, después de todo lo que ha pasado. Después de todo el daño, el dolor, y el sufrimiento que nos causamos el uno al otro me pides que te perdone a ti, pero es culpa de ambos. A mi mente vienen entonces los recuerdos de un ayer oscuro, cargado de lágrimas, dolor y amargura, y reviso de nuevo los recuerdos y me doy cuenta que mi mente ha olvidado los momentos hermosos, los de bonanza, los de pasión y locura... los momentos que me hacían vivir.

Todo lo olvidé, y entonces el pánico me invade, ¿qué hago llorando escuchándote, deseándote igualmente a mi lado, si no hay nada bueno que recordar? Busco y busco, día tras día... Estudios, trabajo, familia, tú, amigos, música, tragos, compañía... y ni en una sola de esas cosas tengo un bello recuerdo contigo, ni siquiera contigo. Da lo mismo un recuerdo de hace dos días, que uno de hace dos años, todos son iguales oscuros y dolorosos. Entonces, ¿cómo comenzó esta historia? ¿Será que comenzó en medio del dolor y nunca lo notamos? Entonces por qué lloras, por qué me extrañas, por qué me ruegas... por qué hago lo mismo...

Una pequeña luz envuelve mi mente y me da la idea de recordar algo, parece pequeño pero poderoso. Sí, es un recuerdo de una tarde de domingo, mientras estaba recostada sobre tu pecho, en el césped del jardín. Me mirabas con amor, me hablabas con ternura. El Sol en lo alto calentaba nuestros cuerpos y nos llenaba de su luz radiante y hermosa. Nos mirábamos a los ojos y sonreíamos, y nos llenábamos de éxtasis al sabernos unidos por algo que trascendía nuestra propia vida. ¡Qué bello momento! ¡Lo encontré! Esa es la razón por la que aún te quiero conmigo, por la que lloro y por la que estoy a punto de decirte que volveré a tu lado sin pensarlo. Es saber que existieron momentos como ese, en el que fuimos felices amándonos, lo que me impulsa a luchar por nosotros, porque eso regrese y sea para siempre...

Despierto... El recuerdo no es nuestro. Ese rostro lleno de amor no es el tuyo, esa voz que me habla no se parece en nada a la tuya. El recuerdo no es nuestro, lo robé de alguien que pasaba, de tanto desearlo, lo robé sin voluntad. Entonces es verdad, no queda nada entre nosotros... no, perdón... cuando no queda nada es porque algo existió, y en tu caso y en el mío, nunca existió... Entonces... no hay nada, nunca lo hubo, y entonces jamás lo habrá.

No hay dolor más grande que el que se siente cuando se percata de que no se siente nada. Ni siquiera sé si alguien entendería lo que pensé, pero es cierto, sé que para mí eso tiene un sentido. Duele, duele sentir que no hay nada, nada por qué luchar, por qué vivir ni por qué reír. Te miro y entonces sé que debo decirte adiós, de una vez y para siempre. Esta vez es en serio. Sé feliz, no mires atrás, ve a un lugar donde puedas amar reír y cantar, que aquí en este lugar, conmigo, nunca lo lograrás. Ve y déjame entonces a mí renacer también, que ahora que desperté me di cuenta que entre nosotros nunca hubo nada. Abre tu también los ojos y no llores más, libérate de mi recuerdo, que al fin de cuentas siento es lo que no puedes hacer. Hazlo y verás que quizá las lágrimas no son necesarias.

Despierta y comienza a ser feliz.

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Poema inserto: "Al despertar" Fina García Marruz

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Sal de aquí...

2010-06-17T14:45:00.008-06:00

Una vez más siento esta opresión en el pecho, que sin más no me deja respirar, me quita el sueño, me deja rendida ante la nada. ¡Sal de aquí! Te grité una vez, y no hiciste más que acercarte y seducirme. Y es que sabes exactamente como hacerme bajar la guardia, como desvanecer mi escudo y dejarme vulnerable ante tu mirada. Aquella vez lo hiciste mientras me poseías, hoy aún más ridículo, no estás aquí, es tu recuerdo, tu sombra la que me ata, me seduce y se clava en mi pecho.

Estoy nuevamente derrotada ante tu presencia, ante tus ojos negros, como tu alma, que aún cuando no los miro físicamente, recuerdo cómo me miraban y me estudiaban sin que yo pudiera hacer nada. Esa mirada me despojaba de mi vida, y la hacía tuya. Ya no sé ni qué escribo, ni por qué lo hago.... ¿Es que acaso no eres sólo un recuerdo? Simplemente son frases, oraciones sueltas al aire... Necesito que salgas de aquí... ¡ya no puedo más!

No tiene sentido nada de lo que escribo, porque te siento zumbar en mi cabeza, exhalando tu aliento en mi oído, posando tus manos en mi cuerpo, y me entrego de nuevo, me dejo seducir.

¡SAL DE AQUÍ!

¿Qué hago? ¿Cuántas veces te miré y me dije a mi misma: "¡nunca dejes que tu alma se convierta en eso! Pero al final del camino me doy cuenta que por mucho que dejé que fueras dueño de mi cuerpo, me infectaste con ese virus de la indiferencia, del rencor, del odio... Todas esas armas que alguna vez, cuando ya me habías despojado por completo de las mías en una habitación oscura, utilizaste en mi contra, las disparaste sin más, y entonces sólo tenía por compañía las lágrimas que caían de mi rostro, mientras te desfigurabas y tus encantos desaparecían, y te convertías en aquel demonio del que intentaba exorcizarme ya sin fuerzas... Del que una vez más intento exorcizarme... sin fuerzas.

Déjame entonces en paz, y sal de aquí, no me hagas cometer con los demás los errores que cometiste conmigo, déjame buscar el antídoto del veneno que derramaste sobre mi cuerpo, y que llegó hasta lo profundo de mi alma y ahora me condena a muerte. ¡Déjame encontrarlo antes de que sea demasiado tarde! Si alguna vez me quisiste, si alguna vez te importé, si queda al menos una pequeña parte de lo que alguna vez fuiste, aquel hermoso ángel, lleno de amor y de bondad... ¡Sal de aquí! Antes de que me consuma por completo en tu recuerdo y caiga rendida entonces para perderme para siempre en la soledad a la que me condenaste cuando poseíste mi cuerpo por primera vez.

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De paso

2010-04-25T22:02:00.009-06:00

Bueno... acá por casualidad...

Me gusta escribir, la verdad si, ocasionalmente y nunca para revelarlo a los demás, pero un pequeño impulso de una persona por ahí, no voluntariamente, me hizo abrir este pequeño espacio para relatar momentos, sentimientos, percepciones. No necesariamente es un espacio de expresión muy revisada o demás, simplemente como dice arriba:

"Cosas sueltas, no necesariamente con aires de agradar a lo externo, si no simplemente una manera de expresar lo interno..."

Así pues, comienzo mis días por acá, esperando que quizá, alguien logre identificarse con alguna pequeña parte de la cotidianidad de lo que escribo.

Y de nuevo, disculparán lo novato de mis publicaciones, pero escribo lo que siento, y mis percepciones no son refinadas ni estudiadas, sino simples expresiones de mi alma y mi corazón.

Difícil de creer...

2010-03-26T22:44:00.017-06:00

"Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple... Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni con qué pretexto, por fin me necesites"

¿Qué es el tiempo? Un niño pequeño puede inclusive responder a esa pregunta... Todos sabemos que el tiempo es aquello de lo que estamos pendientes aunque no nos demos cuenta, es aquello que rige nuestras vidas, pues nos manejamos de acuerdo al tiempo...

Para mí, el tiempo ha tomado un nuevo sentido, se ha convertido en el artífice de todo aquello que me rodea, de todo aquello que soy, y que puedo llegar a ser. El tiempo convirtió un singular en un plural para mí, el plural más hermoso que jamás imaginé

El tiempo pasó por nosotros, y nos hizo crecer.. el tiempo pasó por nosotros, y ni siquiera nos percatamos de lo mucho que había corrido. 6 largos años fueron desde que mi corazón comenzó a ser tuyo... Sí.... comenzó a ser tuyo mucho antes de lo que esperabas...

Una de esas mañanas de domingo, que tanto anhelaba que llegaran, escuché tu nombre entre el barullo de la gente... Alguien lo gritó y de inmediato me llenó el cuerpo... Saber tan sólo tu nombre reavivó lo que sentía por ti... Era poder nombrar aquello que quería, ¡darle un nombre al cariño que sentía dentro de mí!

A partir de ese momento, el tiempo comenzó a jugar y me hizo comenzar a admirarte cada segundo posible, cada vez que tuviera oportunidad me convertía en un simple objeto entre tantas cosas que brillaban a tu alrededor... era aquella alma que se abstraía en tu rostro y en tu hermosa sonrisa.

El tiempo se agrupó, poco a poco esos días de los que tanto disfrutaba, esos días en los que estaba a tu lado sin siquiera tocarte, se fueron convirtiendo en semanas, y esas semanas en meses, y esos meses en años.... Sí, dos años fueron los que previamente te amé, en silencio.... Sí, te amé aunque entonces no lo sabía. Dos años me perdí en tu mirada, anhelaba aquellos momentos en los que podía percibirte, en los que te sentía cercano, pero a la vez tan lejos.

Pero no todo es perfecto, no todo se da en el tiempo en que lo esperamos. Te fuiste, y contigo te llevaste, amado mío, parte de mi alegría, parte de mis pensamientos, parte de mi ser. No lo creía entonces, pero ahora en este hermoso presente lo creo y lo siento.

Te llevaste contigo un deseo jamás confesado, y regresaste después, revestido de una manera que no esperaba. Fue entonces, cuando entre sorprendida y nostálgica, dije adiós a tu amor, y di paso a una súplica que elevaba al cielo, para que fueras bendecido y protegido, aún cuando no era a mi lado...

Te fuiste por segunda vez, y esta vez no volviste. Tus recuerdos se perdieron en mi mente y el tiempo comenzó a correr de nuevo. Extrañamente te recordaba como aquel muchacho que se robó una vez mi corazón, y nunca lo haría de nuevo.

Cual fue mi sorpresa, encontrarte en un momento justo en mi vida, en el que todo era monótono y rutinario. Cuando entre estudio, familia, obligaciones, no tenía espacio en mi vida para vivirla siquiera, menos aún, para compartirla. Un día te vi en una fotografía y mi mundo se iluminó de nuevo, aunque no imaginaba entonces la belleza de lo que me esperaba.

Te comencé entonces a conocer, a frecuentar, a buscar... A extrañar. Y así el tiempo nos reunió de nuevo, y entre cada palabra, cada gesto, cada sonrisa y cada ¡Hola! mi corazón comenzó a ser tuyo de nuevo, para no dejar de serlo jamás. La historia comenzó a tejerse y un día mientras rodeabas mi cintura con tus brazos me lancé a besarte, sin temor alguno. No encuentro sensación más increíble desde entonces, la del primer roce de tus labios, que tanto anhele por tanto tiempo.

Y poco a poco comenzamos entonces a caminar juntos, y ya ves, las horas se han convertido en días, y los días en meses, y espero, amado mío, que esos meses se conviertan en años, en muchos muchos años, juntos, de la mano, amándonos sin límites, compartiendo nuestras vidas.

Agradezcamos entonces al tiempo, que nos separó y nos volvió a unir, en el momento exacto en el que podemos disfrutar a plenitud de nuestro amar, y que podemos transformar el mundo en un lugar más bello, en donde no exista más que amor, dejando el pasado a un lado, y mirando con una nueva esperanza el futuro.

Dios bendiga este hermoso tiempo y este maravilloso sentimiento que me parece aún tan difícil de creer...

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Este texto no es perfecto, no sé ni siquiera (ni me importa) si está bien escrito, pero así es el amor, hermosamente imperfecto.

Para ti, mi amor.

Poema inserto: Fragmento "Táctica y Estrategia" Mario Benedetti

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